Kettenbrief für Anfänger

Möchten sie, geneigter Leser, nicht auch endlich damit beginnen, ihren Beitrag zur weltweiten Emailflut beizutragen? Wie, sie haben gar nichts anzubieten? Weder Erektionsbeihelfer noch Terrassenbeheizungen? Das brauchen Sie auch nicht. Starten sie einfach einen Kettenbrief. Das kann jeder Kretin*. Aber was tun, wenn man sogar zu wenig Phantasie hat, einen solchen selber zu entwerfen? Hier möchte ich ein weiteres Mal in die Bresche springen und hiermit den folgenden Baukasten für Kettenbriefe anbieten, mit dem auch der untalentierteste Stümper einen wahrlich bemerkenswertes Exemplar hinbekommen sollte.

Liebe/Lieber __________________

Normalerweise bin ich ja dagegen, solche Sachen weiterzuschicken. Aber
[] das hier ist einfach wahnsinnigsupermegalustig. Echt.
[] es ist ja für eine gute Sache. Und stimmt wirklich, im Fall.
[] das hier nicht weiterzuschicken, macht mir eine Scheissangst.
[] vielleicht kriegen wir das Geld ja wirklich.

Da ist nämlich
[] dieser kleine Waisenjunge in Hintertadschiturkmensulawesistan, dem eine Geranie am Kopf wächst.
[] dieses kleine blinde Mädchen dessen dreibeinige Katze immer vom Balkongeländer fällt. Da sie nie in die Schule gehen konnte, kann sie nicht zählen und weiss deshalb auch nicht, wieviele Leben die Katze noch übrig hat.
[] diese junge Frau, die einen Organspender sucht (Transplantation eines abgebrochenen Fingernagels).
[] dieser arme Junge, der dieses Email vor 120 Jahren abgeschickt hat.
[] dieser bemitleidenswerte Mann, welcher durch einen unglücklichen Zufall seine Testikel eingebüsst hat.
[] diese Computerfirma, die jedem Teilnehmer eine Million schenkt, falls dieses Mail siebenmilliardenmal weitergeschickt wurde.

Wenn diese Nachricht genügend Leute erreicht, kann
[] ein Privatgärtner angeheuert werden.
[] das Balkongeländer erhöht werden.
[] dieser Fall ins Guinness Buch der Rekorde aufgenommen werden.
[] genug Geld aufgebracht werden, um in einem teuren Verfahren eine Transplantation von Affentestikeln vorzunehmen (Achtung: Das passt nicht auf den Fall mit den Fingernägeln).

Falls Du diese Nachricht an mindestens 500 deiner engsten Freunde weiterleitest
[] (Das hier überlasse ich ganz ihnen. Sie wissen schon. Irgendetwas zielgruppenorientiertes halt. Geld. Liebe. Sex. Küchengeräte. Sie kriegen das schon hin.)

Falls du diese Nachricht jedoch nicht oder an weniger als 500 Leute weiterschickst, kann dir grosses Unheil widerfahren. Gerade kürzlich ist einem guten Bekannten von mir, welcher nicht diese Nachricht einfach achtlos gelöscht hat, folgendes passiert:
[] Ihm ist ein Gummibaum am Gesäss gewachsen.
[] Er wurde bei der Verrichtung seiner Notdurft vom Blitz getroffen.
[] Er wurde auf einem öffentlichen Abort von einer Boa Constrictor ins Skrotum gebissen.
[] Er wurde von einem Sumoringer beschlafen.
[] Beim Grenzübertritt hat ihn ein Freund und Helfer leibesvisitiert**.
[] Durch einen unglücklichen Zufall wurde er von einer vom Balkon gefallenen dreibeinigen Katze erschlagen.
[] Ein Klotz tiefgefrorener Exkremente, welche aufgrund einer Fehlfunktion einer Flugzeugtoilette abgeworfen wurde, hat ihn niedergestreckt.

Liebe Grüsse, _____________________

* Kretin: Nein, damit sind nicht die Eingeborenen von Kreta gemeint.
** Leibesvisitation: Siehe ‹Handbuch zur Verwendung von Gummihandschuhen in der Personenkontrolle›.